わたしの　「カミングアウト」

皆々様お久しぶりです。
私は元気でありませんｗ

突然に再びこの内容で日記を書くことが良い事なのか・・・
顔を会わせた事はありませんが
私のどこかをどこかで少しでも知っている方にだからこそできる
顔を会わせていたらできない
「カミングアウト」します。

「カミングアウト」の言葉の意味を一応ぐぐってみたら
同性愛者であることの公表.とか出てきたのですが
この言葉の意味が拡大解釈されて、
「自分の秘密や病気を告白すること」の意味でも使われるようになってきました。
とも書いてあったので
私の「カミングアウト」ということで宜しくお願いします。

一応・・・恋とか愛とか無縁の自分ですが同性愛者ではありませんｗ

私は精神を病んでます。
現在進行形です。
今では医者に通って一応の治療を受けてはいます。
しかしなにかしかの病名をもらっているものの
自分としては本当に病気なのかただの「あまえ」なのか分かりません。
ここ数年間家を出ることが出来ませんでした。
もちろん収入などありませんので
皆様が憎んでいるであろう、かの制度でなんとか生きています。
真面目に働いて税金をお支払いしてる方々には本当に申し訳ございません。
私の記憶が正しければこれを読む可能性のある方に
公務員の方もいたような気もするので・・・お世話になってます。

そもそも家を出られないのに病院に行ったのは
その制度の使用が打ち切られる可能性が出てきて
しぶしぶ行ったってのが正直なところです。
だからこそ病気なのか「あまえ」なのか分からないのです。

私が行った病院は大学付の総合病院でしたので
ついでの様に血液検査もされました。
これは私も確信していて放置していたのですが
「糖尿病」でした
HbAlc(N)が13.0でした。
上限値が6.2なので本当に異常値です。
80キロ近くあったであろう体重が62キロになってました。
医者からは即入院と言われたのですが
空き部屋もなく私の家をでられない体質もあり
通院での治療となりました。
というかそのころの私はそんな病気のことは
どうでもいい問題でした。
治療にも消極的でした。
簡単に言ってしまえば楽に死ねるなら死にたいが本心でした。
幸か不幸か私には勇気がなかったので自殺することはなかったですが
ここで一言・・・自殺した人が勇気があったような表現をしてますが
あくまでも私に勇気がなかっただけで自殺してしまった方々には
いろいろな事情があり勇気があるなしの問題でないことは言っておきます。

そんな私でしたがいろいろあって
治療をすることになりました。
食事、睡眠、運動、薬、インスリン注射

食事はそれほど苦にはなりませんでした
お酒はもともとそれほど飲まないし
煙草もすいません
食事自体ももともと大食いではなかったので
つらかったのは間食ができないことです。。。
大好きなポテトチップスなどなどのスナック菓子が禁止になりました。
飲み物も水かお茶です。
ですが一応治療をはじめた8月からいままで間食していません。

睡眠・・・糖尿病の治療も精神の方治療も規則正しい生活が求められます
夜更かしの大好きな私は
（働いていたころも賃金が高くなる理由以外でも深夜勤務が好きでした）
生活の習慣の変更を義務されました。
今年の正月はいつもでしたら徹夜でＴＶなり見ていただろう私が
日付の変更のカウントダウンを見ることはなかったです。
正直言うと1月3日だけ25時まで起きてました。
ごめんなさい。
それ以外は24時前には寝てます。

運動・・・もともと家をでないような人物です。
運動なんてしているわけもなく
医者には運動をしろとは言われなかったのですが
（糖尿病での運動はいろいろ微妙な問題もあるみたいです）
一応一般的には運動を適度にすることは糖尿病治療になります。
またそのころ私は今までの不摂生な生活のため
歩くことさえ不自由になってました。
なので治療の意味もこめていまだ家を出られないですが
室内で食後に適当に運動をしています。
これは無理してやると逆効果にもなるので
自分なりにがんばっているって所です。

薬・・・私の記憶が正しかったらお薬にものすごく詳しい方が
ここを読む可能性があるのですがｗ・・・ある意味お世話になってますｗ
今、使用している薬は
糖尿治療のためにエクア朝１、セイブル毎食1
合併症の痺れをおさえるキネダック毎食1
合併症の目（白内障）の悪化を防ぐという伝説があるｗ目薬カリーユニ一日4回
睡眠をきちんととるためにロヒプノール2ｍ
目薬については検索してみるとこんな皮肉った言い方をした意味が
分かると思いますが一応真面目に点眼してます。
本当の効果はどうなのかは？ｗｗ
睡眠薬は最初はレンドルミンからはじまってサイレース1ｍ
ときていまにいたってます。
私にとって安定した睡眠は難しく
（もともとひと夢をみるたび目がさめる体質でした）
今飲んでいる薬でさえ途中で目がさめてしまいます。
すぐに寝られるんですけどね。
これ以上強い薬も怖いので今はそんな感じです。

インスリン注射
私はヒューマログミックス50を最初は食前に単位４打ってました。
ミックス50っていうのはインスリンは超速攻型と中間型があって
それが半々に混合しているのがミックス50です。
自分で注射するのって怖いですよね・・・普通に考えれば
どんなに言葉で大丈夫とか言われてもねｗ
注射はおへそ周りのおなかにするんだけど
痛いのかどうかといえば針をさすのだから
痛いときもあるってのが正直なところです。
でもほっぺたをつねられても痛いですよね
でもそれはそれほど怖くないですよね
そんなもんだよ
それが注射になれたときの感想でした。
今、私は感想でした。と過去形で書きましたが
真面目に治療したおかげかインスリン注射は今は打っていません。

HbAlc(N)も今は6.3になりあと少しのとこまできています。
自分にとってやることを見失っていたときに
とにかく治療をできるだけ一生懸命にやってみるという
「目的」ができたことが収穫なのでしょう。

精神のほうはどうかというと
本当に自分ではわからないのです。
いや正直なところを言えば
病名をつげられて安心した自分がいる時点できっと「あまえ」なのでしょう。

もともと病院という場所が嫌いで
病は気からを本文に生きていた私がいまさら病院にいってみて
また他の人からの話を聞いてみて
病気という点で自分より苦しみ闘っている人がいる現実をみたり聞いたりします。
どうしようもない現実があるのは事実です。
もう現時点でがんばっている方々に言える言葉などありません。
それでもなにか・・なにかをって思いがでてきたりします。

またこんな生活でも何かしか楽しいものを提供してくれる方々もいます。
特にニコニコ動画などでの動画や放送でどれだけ救われているか。。
そういえば私の記憶が正しければこれを読む可能性のある方に
ニコニコにて活動している方がいたような気もするので・・・
　　「ありがとうございます。」
こんな性格なのでコメントなどめったにしていませんが
私を生かしてくれている一部になってます。

最後に、こんなことを条件の確定した人であれ報告できるだけ
ましになってきているのかなと信じてみたい今日このごろです。
皆様にはなんの利益にもならない文を読んでいただけたとしたら
うれしいかぎりです。
これからのことなんて本当にどうなるかわからない日々ですが
やれることをやっていい方向に向かえばいいと思います。